Até o ano que vem!

Fotinho da Britney pois estou viciada na nova música dela "Criminal"

Confesso que nesse calor não dá vontade nenhuma de escrever, também com tanta coisa a fazer fica difícil tirar um tempo pra estar aqui. Bom queridos leitores, não tenho muitas coisas novas a relatar, só queria mesmo estar na praia curtindo o verão, espreguiçada em uma rede, ouvindo o barulho do mar. Já que não pode ser assim, só me resta trabalhar, dormir e tentar ser feliz assim mesmo. 

Boas férias, a qualquer momento eu volto e posto mais aqui. 

Ps: No outro texto eu disse que estava preparando coisas pra postar aqui, pois é, não rolou. O calor derrete minha inspiração. Beijos, Um Feliz Natal e Um Feliz Ano Novo Para Todos!

Sentindo o tempo voar

O tempo anda escorrendo como pequeníssimos grãos de areia entre meus dedos. Agora que estou trabalhando, só me resta a madrugada para escrever, porque pela manhã costumo "tirar o sono matinal" atrasado do ano inteiro. Eu adoro dormir pela manhã. Mas enfim o que venho vos anunciar por meio deste, é que estou preparando uma série de coisas pra postar aqui, contos, poemas, crônicas, etc.
Uma coisa que gostaria de compartilhar com vocês http://casadasogra.wordpress.com/  achei esse endereço da web muito interessante, não sei se foi pelo número de acessos, a organização do blog, a criatividade ou até mesmo por me sentir comum e compreendida lá. Hahaha'


Bom por hoje é isso, deixo aqui também minhas desculpas sinceras a quem contava com meus comentários no seus blogs e de repente sumi, peço que voltem a comentar, retribuirei quando o tempo estiver ao meu favor novamente! 


Beijos da Vick

No hero in her sky

Quando ela mente, seus olhos a traem.

Mas ela não desiste, e persiste em dizer:

- Eu te amo.

Se sorrio ela fica mais séria, se fico sério:

- É verdade, eu juro.

Mas seus olhos a traem, se umedecem e a traem.

Seus lábios entre-abertos são um convite a flutuar, mas hoje a sua consciência pesada não a deixará tirar os pés do chão, não permitirá desconcentração, ela precisa tanto me convencer. Eu vou sorrir mais uma vez, só para testá-la e depois eu vou ceder, mas a lágrima cai antes das palavras, ela parece tão exausta, um abraço acabaria com a sua dor, seria o início de um perdão. Mas eu me mantenho ali, o teste se tornou uma tortura, ainda não é o seu castigo, mas eu tenho um plano muito bom pra ela.

O Poema Sem Nome

Olhe esta face aqui tão nua e tão exposta, 
Contemple toda a sua verdade, todo o seu ser. 
Fita o desejo que recobre seus lábios, 
O enigma que entranha em seus olhos, 
A sutileza dos traços,
A doçura da expressão. 


O cheiro de madrugada, de sereno,
De orvalho da manhã de hoje. 
Sua boca tem cheiro de vida,
Sua pele tem um cheiro suave, 
Quase imperceptível, de jasmim. 
Seus cabelos tão negros quanto o breu dos seus olhos, 
Perfumados como um campo de lírios,
Macios e compridos fazem a moldura da tua imagem, 
Que não sai da minha cabeça, 
Que insiste em tatuar-se no meu peito.


Ouça a bela melodia da sua voz,
Posso sentir meu coração vibrar ao reconhece-la.
A voz de um anjo ressoa aos meus ouvidos agora,
Essas notas agudas, afinadas, levam as palavras em tom de canção.
Desta boca só saem palavras meigas, educadas e sutis.
Essa voz terna, que nos faz adormecer e ter sonhos bons
Esse riso sussurrado, que surge em sua face repentinamente.
É todo o conjunto que vejo, cheiro e ouço em você. 
Três sentidos tão completos que podem despertar 
Um sentimento tão forte, verdadeiro e intenso.

De momento

Eu não ia escrever nada disso, eu estava preparando um post diferente. Mas sem querer escolhi a música errada, e esta música me despertou sensações diferentes. Ai to escrevendo tudo errado, o que eu queria dizer é que ultimamente eu me sinto estranha, eu sinto coisas que me confundem. Num momento estou dando tanta carinho a "ele" e no outro estou rejeitando tudo que se refira a ele, eu quero estar perto e estar longe ao mesmo tempo, eu não sei o que quero e consequentemente as vezes não sei o faço. Eu brigo tanto com ele, o motivo?
Sua existência. Eu não queria que ele existisse. Ele é tão bom pra mim, ele me faz tão feliz, num momento tudo é perfeito, mas logo tudo parece falsidade, é como ter e não ter algo ao mesmo tempo, é como comer algo gostoso mas que não mata a sua fome, beber algo delicioso que não sacia sua sede. Acho que por muito tempo vou escrever sobre isso aqui. Eu sinto o ódio acumulado no meu átrio direito é como se o sangue 'venenoso' não chegasse até o pulmão para ficar puro e bom novamente. A válvula tricúspide quer se abrir e misturar todo o sangue, e quando consegue fica tudo confuso. Amo, adoro, apaixonada, deslumbrada, enfeitiçada. Odeio, detesto, repudio, irritante, frustrante. 

"O sangue é uma coisa poderosa bachem..."
O caçador de pipas (Khaled Hosseini)

Mas na verdade, eu estava sozinha lá

As  luzes estão piscando, a fumaça está envolvendo, o ritmo está levando, a noite embalando um sonho de garota. Uma jovem garota, dança bem do meio da pista lotada, dança de olhos fechados, dança graciosa, dança  tão leve que por um instante pareceu flutuar. De repente começa a tocar Spice Girls, uma fila de garotas dançando os passinhos nada ousados dos anos 90, tão engraçadas e divertidas elas vestem roupas ultrapassadas que deixam seus corpos com um ar mais velho. Agora uma delas está cantando. Puxa, como ela canta bem! A coreografia sincronizada é mesmo muito difícil, mas as garotas não param, não erram, não cansam, continuam divertindo toda a festa. Espera... Acho que a festa está muito colorida, a música está ficando lenta e arrastada, os cabelos estão crescendo, os pés estão ficando descalços, a fumaça está aumentando e o cheiro desse lugar parece estranho. É uma festa Hippie! Aquariuuuuuuuus, Aquariiiiiius! AQUARIUSSSS! 
Hei! Todos de mãos dadas, num circulo viciante, num ritmo lento, numa paz sufocante! Cor e música, fumaça e cabelos longos, abraços e sorrisos, muitas pessoas. Hippies mais parecem indianos, e algumas saias arrastam levando a sujeira que há no chão. Uma festa... diferente. Uma festa feita inteira na minha mente.

Má

Eu quero falar de muitas coisas, mas não quero que esse se torne um post enorme, chato e confuso.


Pra começar estou lendo um livro: O Caçador de Pipas. É emocionante. É frustrante, chega a ser perturbador pra quem mergulha num livro e se sente parte dele, como eu. Enfim estou gostando. Agora vou chegar na parte em que o post inevitavelmente vai ficar confuso.


Oi, eu me chamo Victória e queria saber quem sou e do que sou capaz. Quando eu era pequena eu era parcialmente inocente e parcialmente maldosa. Quando eu cresci, fui reprimida e acabei tendo de aprender com a vida o que é certo e o que é errado. Eu aprendi a fazer escolhas pensando e pesando o bem alheio. Hoje eu tenho 16 anos e... Continuo sendo eu. Eu sou eu de uma maneira que chega a irritar, eu não gosto de parecer os outros, eu admito que sou um pouco antissocial, eu admito que sou egoísta, que sou autoritária, mandona, incompreensiva, estressada, mal-humorada, não sou humilde o suficiente e as vezes sou preconceituosa. Mas não sou isso o tempo todo é claro, ninguém é tão ruim assim.
As vezes eu me sinto Amir, mas nunca Hassan. Eu me sinto suja, de sangue dos outros, eu me sinto ferida pelas pessoas que amo, eu me sinto inútil para qualquer ser humano e mais do que útil pra mim mesma. Meu coração tá no escuro, sendo arrastado pra um destino inevitável que vai contra os meus planos felizes. Os planos que fiz envolvendo outras pessoas, as expectativas que criei em cima dos outros. Agora não precisa prestar a atenção nem entender, o que eu vou escrever não é nada poético:


- Por que você insiste em obedecer tudo o que lhe mandam? Por que acredita em tudo o que dizem? Afinal o que tem de errado com você?


- Eu não obedeço ninguém, eu faço o que quero. Acredito porque acho que é verdade, o que tem de errado comigo é que eu sei o que é prioridade na minha vida, eu tenho amigos, eu não sou maluco como você!


2


- Eu não compreendo a tua covardia. Eu não sei do que você tem medo, eu não conheço teus monstros, e quando eu acho que realmente estou reconhecendo você vem e me aponta aquele como seu herói. O herói que nunca veio te salvar, a sua princesa o seu herói raptou, você é um cavalheiro covarde que nas andanças encontrou uma fada, um anjo o qual ta seguindo nessa estrada contigo, o qual não tem vida própria, mas vive pra você. Ou à algum tempo vivia. A fada se apaixonou por você, você se apaixonou pela fada, mas não consegue deixar essa sua maldita busca de lado pra viver esse amor. As coisas pioram quando a fada vê que o herói e a princesa estão juntos e felizes e vivem fugindo de você lhe deixando pistas de um amor falso. Você junta essas pistas como se fossem migalhas, o herói e a princesa continuam a te iludir, mas quem afinal é a fada pra lhe contar isso? Você não acreditaria, mas ela assim mesmo tentou, e as coisas só pioraram quando ela se viu negada e ainda te amando ao seu lado. Droga... Eu não queria ser essa maldita fada. Mas foi o que me sobrou.


- Bonito, mas isso distorce a realidade.


3


- Oi seu idiota, você é muito burro mesmo. 


- Eu sei. Mas o que vou fazer? Não diga, porque não farei.


4


- Você me faz sofrer muito e ainda diz que me ama.


- Me desculpa por tudo, eu sou um idiota, eu te prometo que vou mudar, vou ser o melhor cara do mundo, eu te prometo, você vai ver.


... 
E o que eu ía ver mesmo? Aé, já até fiquei cega esperando ver.






E a vida segue, eu aqui lamentando, contestando, lutando, desabafando e por aí seguem uma quantidade de "andos"...  Mas quer saber, não posso conjugar os verbos esperando que o sujeito responda aos meus anseios. Não posso cobrar de alguém as coisas que fiz de livre espontânea vontade, não posso, mas faço. Porque eu não obedeço ninguém, nem a minha consciência, nem os meus limites, eu só obedeço as minhas vontades, e talvez isso seja muito ruim pra mim, mas aí é problema meu, eu tenho essa droga de vida pra fazer o que quiser, e me fuder até um dia crescer e mudar.

Garra na guerra, paz na terra.

Minha vida virou uma batalha constante, cresci. Tenho medo do dia de amanhã, de perder mais alguém nessa guerra, de não saber os golpes surpresa, de não ter golpes surpresa, de não terminar de escrever por de repente não saber mais usar as palavras. Quando havia tanta paz, eu nem sabia o que escrever aqui, agora que há tanta guerra, eu nem acho tempo pra escrever tudo que preciso pra me sentir leve de novo.
Vou lhes contar o que eu queria fazer quando esta guerra me der uma folga: eu quero ir pra praia, lá pelas 6 da tarde, quando todos saem e o mar está aquecido, como uma banheira de sais. Eu quero ver o sol se por em cima da duna mais alta, comer milho verde, tomar sorvete e jantar qualquer mistura. Deitar na rede, jogar vôlei, fazer churrasco, ouvir música, dançar. Sem telefonemas da capital pra atrapalhar, sem visitas indesejadas, somente eu e quem eu amo. Jogar cartas quando é quase de madrugada, e dormir tapada de lençol sentindo uma brisa fresca invadir o quarto a todo o momento, dormir de conchinha com ele, sentindo seu cheiro, seu calor, sua pele macia como um ímã a atrair a minha.
Acordar com o cheiro do café, das torradas, o barulho do mar. Lavar o rosto, escovar os dentes e tomar aqueeeele café gostoso! 10:30 na beira do mar!
Só de pensar que eu já vivi assim, que eu era feliz e sabia.

Uffa! Passou.

Se Deus quiser, amanhã o Matheus vai ter alta! E fim! Férias pra mim!

Eu vou tirar umas férias de tudo, de todos, eu vou repousar, repensar e repassar ensinamentos importantes. Eu sinto que estou numa vibe quase hippie, hahaha'

As pessoas todas nas modinhas e eu parada numa moda do passado, num passado que se quer eu vivi. É estranho até pra mim, mas a verdade é que eu sempre fui chegada no passado, no meu, no seu e no passado da humanidade. Eu realmente acredito que a solução para os problemas futuros sempre está no passado. Eu to muito hippie mesmo... Hahaha'

Enfim, é a Era de Aquário, é a minha vez, é paz e amor. Só isso daqui em diante, até que a vida me pregue mais uma das suas peças. Eu passei por mais uma, eu estou de pé e estou mais forte! Eu estou nova, renovada, totalmente atualizada, ideias novas me invadem a todo o momento, tudo ganhou um novo sentido. E os problemas? FÉRIAS DELES! Chega! Basta! Eu estou fugindo mesmo, mas só por enquanto. Só pra dar um tempo, um tempo pra respirar novos ares.

Que este sol de outubro me queime inteira
Que a chuva de verão, molhe minha alma.

Que a brisa de outono, faça cair com as folhas
Todas as minhas angustias.

Que a vida me negue tudo para que eu possa
Correr atrás e fazer valer a pena o que conseguir.

Que eu veja todas as coisas simples do mundo
E que não ignore os grandes feitos da natureza.

Por que o amor guiara meus passos
Rumo a um grande futuro inesperado e desconhecido.

São as minhas lembranças convertidas em saudade

Hoje eu dormi demais, eu sonhei com você. Das 24 horas do meu dia de hoje dormi 8 contando da 1 da manhã as 9. E dormi mais cinco contando das 15 as 20 horas. E todas essas horas eu estive com você, em momentos felizes que vivemos, em  beijos longos, em abraços apertados, na cama quente eu estive bem perto do teu peito e mesmo no sonho ainda ouvi seu coração batendo no mesmo ritmo que o meu, como eu sempre fazia. Deu errado hoje, quando tiraram o seu tubo, mas eu tenho que acreditar que da próxima vez vai dar certo, eu tenho que te ver amanhã, eu sei que vou chorar outra vez na sua frente, eu sei que eu não devo fazer isso. Na verdade eu não sei de nada, eu só quero dormir, dormir pra sempre. Isso dói demais, ninguém pode imaginar, só você poderia entender, só você conseguiria estar no meu lugar e sentir exatamente a mesma coisa. 

Hoje eu lembrei das vezes em que descíamos as escadas da minha casa e você me levava nas costas até o portão, das vezes em que eu te fiz jurar que eu nunca iria te perder de nenhuma forma, te fiz jurar que nunca ficaria doente, que nunca morreria, eu aproveitava cada segundo contigo, era como se eu soubesse. A gente nunca ficou um dia inteiro sem se falar, nunca terminamos e nem pensamos em terminar, nunca tivemos brigas tão sérias. Eu lembrei também das muitas vezes em que estávamos dormindo juntos e eu sonhava que tu me traía ou fazia algo de errado, eu acordava te batendo, brigando, e depois chorava abraçada em ti. Tu nunca me questionou, nunca revidou, sempre me abraçava conversava e ficava acordado comigo até eu dormir de novo. Meu Matheus, tu não existe. Tu és um anjo, não pode ser um ser humano, não pode ser algo que já existia por aí, como ninguém te percebeu e não te roubou antes?
Pra que eu choro se minhas lágrimas não podem carregar a minha dor pra fora de mim?
Pra que eu lembro se as lembranças não me tiram da cruel realidade?
Eu durmo porque sou egoísta, porque sou covarde, porque no sonho eu estou como eu quero, com quem eu quero e tudo parece ser real. Quando eu não consigo mais dormir, eu finjo, até começar a chorar outra vez. Eu tenho que trabalhar amanhã, e depois de amanhã eu tenho que estudar, e depois as coisas se repetem sem sentido algum. Eu tenho que respirar agora, e depois também e assim por diante, sem sentido. 

Eu lembrei agora de quando ouvimos a música Madrid, da dupla Fernando e Sorocaba, na Praça no dia do ensaio pra gincana ano passado e você cantou um pedacinho pra mim no meu ouvido enquanto me levou num ritmo meio que de dança, foi um dos momentos mágicos em que você não parecia ser você e eu saía completamente de mim, ficava num estado de êxtase. A ultima vez que isso aconteceu foi num dia de Julho ou de Agosto, não lembro ao certo, sei que faz pouco tempo que estávamos na sala de aula eu e você, um com cada fone ouvindo a música Maluco Beleza na voz do Ney Matogrosso, e de repente você me beijou de um jeito diferente me embalando no ritmo da música, foi mágico como da outra vez, quando acabou eu fiquei te olhando, pensando que as vezes você podia não ser você e ser alguém melhor, mas depois podia voltar e ser exatamente você, o meu Matheus.

A vida é engraçada mesmo sendo desgraçada. 
A vida ainda é estranha, mesmo eu a conhecendo a minha vida inteira.
A vida nasceu comigo, me viu crescer, mas as vezes parece que sou só mais uma nessa vida.
Vida eu já te entreguei a uma pessoa, o nome dele é Matheus.
Portanto vida, se você abandoná-lo e voltar aqui com essa cara deslavada
Eu vou te bater, eu vou me bater, eu vou bater nos outros, e você minha vida
Vai ficar toda bagunçada e fudida de vez!

O meu amor pode ser maior...

Oi, outra vez eu no meu blog mais que pessoal, minha espécie de diário nada secreto, meu canto do desabafo não tão escancarado quanto deveria. Mas enfim, aconteceram muitas coisas e eu estou definitivamente proibida de ver meu namoarado. Ante-ontem ele foi internado na UTI, eu estava lá com ele, eu fiquei com ele, somente eu e ele passando por aquela situação horrível juntos, correndo dentro do hospital, com medo de acontecer algo no caminho e depois ainda tive que ver ele fazendo exames dolorosos, foi horrível pra mim, mas eu mantive a calma. Quando tive que sair de lá acho que uma meia hora depois, ele foi intubado (respirador). Daí endiante eu prefiro não comentar aqui, só lhes digo meus queridos e amados leitores, meus divisores com quem eu divido uma parcela de problema, de felicidade e da minha vida, eu lhes digo, não foi fácil o que eu ouvi, o que eu vi e o que eu senti. O mal que me fizeram eu jamais vou esquecer, mas lá estava a minha mãe e a minha querida prima Kátia, minhas muletas, meus pontos de equilibrio, as únicas que me consolaram naquele momento. Eu não gosto nem de lembrar, eu estou numa situação que não quero olhar para o passado e nem para o futuro e no presente eu durmo, porque só assim eu tenho paz. Vou lhes esclarecer o máximo que eu puder pra que não entendam tão errado o que ocorreu: Não teve nada haver com o hospital e nem com o Matheus porque eu não sabia que ele estava sendo intubado. Mas eu não posso citar aqui o real motivo, quem sabe um dia eu possa.
Agora eu queria escrever um pouco sobre o que eu estou sentindo, já que fazem pouco mais de 48 horas que eu não vejo e não falo com o Matheus, eu estou com muita saudade, tanta saudade há dentro do meu peito que eu posso sentir a corrosão, o buraco que ela me causa, o vazio. Ninguém preenche, mas ultimamente cada abraço que eu recebo para um pouco essa sensação de corrosão. Eu fico lembrando dos momentos, olhando fotos, vídeos, cartas, eu sinto o cheiro dele aqui, a energia dele, eu fico rindo sozinha lembrando de tanta palhaçada. Quando a alegria vai embora, vem uma dor, um medo de... perde-lo de qualquer forma, de não aguentar o que está por vir, de não conseguir mostrar e explicar pra ele o que realmente aconteceu, coisas que me machucam muito. Meu amor, meu Matheus, agora eu escrevo pra ti, escute aonde estiver o que eu falo e escrevo ao mesmo tempo: Você é a pessoa que tem tanto de mim, que me tem inteira, eu não sou alguém tão ruim então por favor fique comigo, eu sempre estarei com você. Amor, meu sentimento vai além de tudo o que tu já conhece, eu juro, mesmo que um dia estivermos separados fisicamente meu coração vai pertencer ao teu eternamente, meus pensamentos vão te procurar e te seguir. Meu anjo, minha luz, tu és a pessoa que foi destinada pra mim, mesmo que alguém queira nos afastar, mesmo que consiga nossas almas não vão sossegar enquanto não se encontrarem novamente até virarem uma só. Não há palavras mais, não há coisa no mundo pra lhe demonstrar o tamanho e beleza do meu sentimento.


Eu tenho tanto pra lhe falar
Mas com palavras não sei dizer
Como é grande o meu amor por você
E não há nada pra comparar
Para poder lhe explicar
Como é grande o meu amor por você
Nem mesmo o céu nem as estrelas                      
Nem mesmo o mar e o infinito
Não é maior que o meu amor
Nem mais bonito
Me desespero a procurar
Alguma forma de lhe falar
Como é grande o meu amor por você
Nunca se esqueça, nem um segundo
Que eu tenho o amor maior do mundo
Como é grande o meu amor por você
Mas como é grande o meu amor por você

É este o abraço que eu preciso,  o abraço dele pra me confortar.

Preciso desabafar. Escrever, escrever, escrever...

E me afogar nestas palavras, para não me queimar na minha própria raiva, pra não me sufocar com a minha decepção. Eu juro que não esperava isso, mas que quando chegou passei a esperar outras coisas. Você nunca sabe como uma pessoa vai reagir até ver de perto suas expectativas irem pelo ralo, o desespero tomar conta do seu corpo. E agora eu penso, quando eu via uma novela em que a mocinha levava consigo a humilhação, os segredos e todo a verdade, arrastava consigo a culpa que não a pertencia até o final, eu dizia: "Nossa que tola! Se fosse eu escancarava tudo." Hoje eu entendo que pelo amor a gente leva uma montanha nas costas em silêncio, eu entendo que por compaixão a gente engole pedra, carvão tudo... A gente se sacrifica por quem a gente ama. Mesmo que ainda fazendo planos malignos, vingança só pertence a mente, porque tudo o que o seu coração quer é paz, tudo o que seu coração quer é que as coisas fiquem bem. A gente nunca acha que merece coisas tão tristes. São 7 horas da noite, fazem exatamente 7 horas que eu não ouço a voz dele, mas prometi pra mim mesma não ligar. Amanhã eu não vou vê-lo e se ele não me ligar eu também não ligarei, vocês devem estar pensando que sou louca, afinal ele está doente não eu, obviamente eu deveria estar lá com ele em vez de estar escrevendo aqui. Mas o que sucede é que desde de quarta-feira estou feito louca tentando ficar o máximo de tempo ao lado dele, mas não consigo e não posso expor aqui o motivo, eu não posso contar ainda tenho que fazer como a mocinha da novela e esperar, ainda vai chegar o dia em que ele vai cair de joelhos e me agradecer pelo que estou fazendo. Meu banana, minha criança, eu prefiro pensar assim, pois não sei o que acontece, ou é isso ou... Não o conheço. Estou adoecendo novamente, aquela escuridão e aquele sentimento de solidão tomam conta de mim, mas eu tenho que ser mais forte, eu tenho que saber viver sem ele, eu tenho que erguer um pouco a minha cabeça e olhar para as outras pessoas, eu tenho que amar mais a minha vida e fazê-la melhor sempre que eu puder. As horas se arrastam, os pensamentos voam e a vida para aos poucos, a nossa mente nos proporciona ilusões, a vontade de se jogar do lugar mais alto do mundo e cair pra sempre é um sorvete num dia quente, as mãos geladas suam e os olhos se irritam quando as lágrimas são esfregadas. E a gente só quer que o tempo volte, que nada disso nunca tivesse acontecido, queremos ignorar as falhas e lutar por mais um toque, uma palavra, um olhar da pessoa que a gente ama. Eu quero algo pra fazer, algo que realmente vá me distrair, eu quero lavar a louça, ir a missa, e fazer tudo que eu fazia antes dele. Meu inconsciente quer fingir que ele nunca existiu, meu corpo quer expulsar as lembranças e as lágrimas querem carregar a minha dor pra fora de mim. E eu só queria ao menos estar sozinha pra chorar, eu só queria que ninguém se importasse, ou ao contrário, eu não sei. 

♫ Preciso tanto me fazer feliz, vem que o tempo pode afastar nós dois...   Eu só preciso saber, como vai você. ♫

Uma fase difícil

Hoje fazem 4 dias que o Matheus, meu namorado, está internado no hospital Nossa Senhora da Conceição aqui em porto alegre. Está sendo um período muito difícil pra mim, eu tenho ido lá todos os dias, mas hoje não me permitiram. Ele tem síndrome de Guillan Barre:  Trata-se de uma síndrome auto-imune, quadro clínico é de fraqueza muscular, geralmente iniciada nas pernas e com evolução ascendente. Pode haver desde apenas fraqueza leve até paralisia total dos membros. Em questão de horas/dias a doença começa a subir e acometer outros grupos musculares. Em alguns pacientes o Guillain-Barré progride lentamente e não chega a acometer a parte superior do corpo de modo importante.

O gravidade da doença está nos casos em ocorre acometimento dos músculos respiratórios e da face, com dificuldade para respirar, engolir e manter as vias aéreas abertas. Até 30% dos pacientes precisam de ventilação mecânica.
Então meu povo, é isso. Vou ficar meia sumida devido a essa situação, mas vai dar tudo certo. Ando abalada demais por não poder ficar com ele e cuidá-lo o tanto que eu desejo. Fico mal de pensar que as vezes ele fica sozinho, sendo que podia ficar alguém lá com ele, mas eu dependo muito da mãe dele pra tomar alguma atitude, é uma coisa que não pode ser explicada aqui. Só sei que quando casarmos tudo será diferente, e quando ele sair do hospital vou estar sempre com ele, sempre ajudando. Meu banana, tem que virar homem e tomar suas próprias decisões, talvez isso o ajude a tomar rédia da sua vida. Vamos torcer por ele!

Um cordel que me encantou

O template atual tem um motivo especial, tem um castelo, um casal e um pedaço de pergaminho. Logo nos remete a um romance de época, e é isso mesmo que eu queria passar pra vocês. Cordel Encantado a novela das 18h que passa na Rede Globo, é a minha atual "serie" não perco um capítulo, fico nas comunidades olhando fotos e falando com as outras pessoas sobre isso, eu realmente estou gostando muito dessa novela, é a melhor que já assisti. Assim, vou contar em minhas palavras um pouco do enredo da novela: o casal principal é Jesuíno e Açucena e eles se conhecem desde de criança e se amam muito. Açucena na verdade se chama Aurora e é princesa do reino de Seráfia, filha de Augusto e Christina que morre  na primeira vinda da corte ao sertão brasileiro. Christina entrega Aurora á Virtuosa e Euzébio e lá ela cresce feliz. A corte volta ao sertão em busca da princesa que não sabe que é princesa. Também tem o Timóteo que é o vilão do sertão, a Úrsula, o Nicolau e  o general Baldini são os vilões da corte e capitão Herculano, rei do cangaço, é pai de Jesuíno, mas o menino só descobre isso mais tarde. Tem também a Doralice que é filha do prefeito de Brogodó (a cidade sertaneja onde se passa a novela) que se apaixona por Jesuíno, tipo amor a primeira vista,  e tem o Felipe, que é o príncipe de Seráfia do Sul que tem que se casar com Aurora para unir as Seráfias e instituir a paz no reino. Mas Doralice e Felipe se amam e vão descobrir isso com o tempo. Aliás ao decorrer da novela (que já está mais do que ''decorrida", está quase no fim) muita coisa acontece, muitos personagens apaixonam-se e desapaixonam-se tudo num clima de conto de fadas, de época distante, tudo o que faz da novela um sucesso, um encanto de novela. Bem, é isso agora vou postar umas fotos pra vocês:

Jesuíno e Açucena - O casal principal

Açucena, Felipe e Timóteo

Jesuíno e Doralice

Doralice, Patácio (pai e prefeito de Brogodó) e Ternurinha (mãe)

Rosa e Antônia - Outras personagens

Úrsula e Carlota sua filha.

Príncipe Felipe e Princesa Aurora dançando e ao fundo a corte de Seráfia, ao lado da Rainha Mãe os pais adotivos de Aurora.

E aqui os cangaceiros do bando de Herculano e o Bando da Alvorada, de Jesuíno.

A Volta.

Oi, fiquei sumida, eu sei. Peço desculpas sinceras a Larissa, minha leitora mais querida, e claro a todos os outros que costumavam vir aqui ler as coisas que eu escrevia. "Coisas", porque não sei bem o que eram e por falar em não saber, foi por isso mesmo que eu sumi. Fui me descobrir, me reinventar, mas acabei no ponto partida várias vezes e descobri que é aqui mesmo onde eu queria estar, ás vezes podemos achar que tem algo de errado em viver felicidade dia após dia, mas a verdade é que não precisamos procurar os problemas, devemos apenas aceitar a felicidade, a estabilidade. Enquanto estive ausente, andei experimentando muitas coisas, algumas boas que continuo praticando/usando, outras ruins mas que me ensinaram alguma coisa e outras boas que podem ficar pra trás.  Vamos citá-las:

Escutei Amy Winehouse, logo após sua morte e adorei suas músicas. A que mais gosto é You know I'm no Good.  Escutei Adele também, mas não gostei muito, a que melhor me soou aos ouvidos foi Take It All. 

Outra coisa, esse ano me revoltei com a Gincana da escola. Decidi que não ia participar, mas no fim das contas fui convencida pelo professor Mário, que é um grande amigo meu, a participar. E sabe que no fim deu tudo certo?! A professora Gabriela de português deu a ideia de fazermos sobre o filme Priscila Rainha do Deserto. Hahaha'. Eu sei, vai ser muito engraçado. Então continuando com as idas e vindas, eu também escutei Ney Matogrosso, Maluco Beleza e Balada do Louco eu adorei! Combinava com a fase. Sabe, tem coisas que eu não esqueço mesmo... A briga que a minha mãe teve aqui com o pessoal da rua, acabei ficando um pouco preconceituosa por conta disso. A "traição" do Matheus, quando ainda nem namorávamos, ainda sou neurótica com isso. Enfim, todas essas coisas ainda me perturbam e me deixam cheia de mágoa e rancor, mas nada tão visível e tátil no dia a dia.  E hoje radicalizei coloquei uma roupa totalmente diferente, fiquei de visual novo. Veja:

Obs: Clique nas fotos para vê-las direito, porque o Blogguer acabou com a qualidade delas.

Está foi em Maio, começo de maio. Sem mechas, sem maquiagem, blusa apertando tudo e mega decote. E ainda fui pega detraída fazendo bico, caminhando na rua.

Aqui foi nas férias, terceira semana de julho. Lápis de olho, mechas e blusinha comportada. Sorriso que é minha marca.

E finalmente hoje a tarde quando eu esculhambei meu guarda-roupa atrás de algo transgredisse meus limites do exoterismo. Eu passei delineador nos olhos pela primeira vez, batom vermelho berrante cabelos presos e mechas soltas. Todos me perguntaram como eu me senti e eu respondi: Uma roqueira. Hahaha'

O Ciúmes, os Livros e os Loucos

O Ciúmes: Desde semana passada que cresce dentro de mim uma semente de desconfiança. Eu não sei como começou, porque começou, eu só sei que andou fazendo um estrago danado. O que quero dizer com isso é que briguei muito com o meu namorado semana passada e essa semana por causa de ciúmes, bobos ou não, era briga a toda hora! Me cansei disso e ontem a noite eu estava pensando sobre e decidi fazer tudo diferente hoje, ou pelo menos tentar. Ignorei tudo o que antes me faria berrar, foquei nas coisas boas e estava dando tudo certo até que eu fui chamar ele e... Bem, ele disse que eu o fiz passar vergonha, mas quem se sentiu envergonhada fui eu. Bem não importa, mas a paz não durou. E a briga muito menos que a paz. A gente discute,  a gente se entende... e estamos sempre juntos. FOREVER *-*


Os Livros: Semana passada li um livro que se chamava As meninas da Praça da Alfandêga, não lembro quem escreveu. Todo o dia quando estava indo pro colégio, no ônibus, eu pegava meu livrinho querido e ficava viajando na história. Na volta era sagrado ter o livro em mão se não acabava dormindo. E hoje foi o primeiro dia que fui e voltei sem ele. E me senti tão diferente, como se precisasse urgentemente pegar outro livro, pegar um livro bom como aquele pra me fazer companhia. Aconteceu o mesmo com o livro que li nas f'érias: Harry Potter e o Enigma do Príncipe, 510 páginas que eu li em 3 meses. Ganhei ele de natal do Matheus no dia 14 de Dezembro e comecei a ler no mesmo dia. E aquele livro me fez companhia, porque eu não tinha internet, não tinha Tv a cabo, às vezes não tinha nem o Matheus por perto e o livro estava lá cheio de aventuras curiosas do jovem que eu tanto gosto e admiro. E lá na praia na unica semana que fiquei sem o Matheus lá, terminei de ler o livro. Li dia e noite o tempo inteiro, porque livros parecem para algumas pessoas que tomam seu tempo, algumas pessoas acham falta do que fazer ler. Mas eu digo que um bom livro pode ser uma boa companhia que você até vai sentir falta quando acabar.


Os Loucos: Esta semana precisamente ante-ontem começou-se um alvoroço na minha sala de aula no grupo que senta mais a frente. Eles discutiam sobre uma consulta ao psiquiatra que o meu colega ia ter, quando de repente ouvi este diálogo:
- Mas o que tu vai fazer lá?
- Vou conversar, falar dos meus problemas, ele vai me ajudar a chegar nos meus objetivos e me mostrar os melhores caminhos.
Eaí uma menina se meteu:
- Mas isso não é psiquiatra, isso é psicólogo. Psiquiatra é pra louco.


Depois disso não ouvi mais nada e me perdi em pensamentos para tentar explicar pra mim mesma o que acabara de ouvir pois me aquilo me soou mal e eu não entendia porque.
Bem talvez porque eu já tenha ido em vários psiquiatras, psicólogos e médicos do gênero e não me considere louca. Então para ficar mais fácil de entender me propus a seguinte situação:
Eu chegaria na menina e perguntaria:
Me descreva uma pessoa louca.
... 
Independente do que ela dissesse eu diria:


Então você me acha louca? Porque eu faço psicoterapia, já fui em psiquiatras, psicólogos e tudo mais que você julga ser coisa de louco. Eu já tomei remédios, eu já estive depressiva e perturbada, mas nunca achei que fosse louca. Eu só não estava na melhor fase da minha vida. Porque nem sempre eu fui do jeito que fui,  muitas coisas influenciaram o que eu sou hoje, inclusive todos os problemas, os distúrbios e os médicos  que me ajudaram. Então me diga, tenho cara de louca? Você acha que não sei perfeitamente o que faço? E se não soubesse fazer algo, ou fizesse sem saber as conseqüências seria louca então? Ou é louco somente quem vai ao psiquiatra?
Gostaria de dizer isso na cara das pessoas, mas vai ficar parecendo arrogância e que eu estou tentando ser superior. Mas não é nada disso. Eu só queria que as pessoas pensassem um pouco antes de falar, porque se um dia falarem a coisa errada na presença da pessoa errada vai acabar apanhando igual a minha mãe. Escolham bem as palavras na hora de expressar o que querem dizer.

Beijos! Expressem sua opinião aí!

A Ladra e os valores atuais

Hoje eu vi, aquela que roubou minhas boas lembranças. Tão feliz, tão segura, namorando, enfim tranquila. Que bom né? Afinal eu jurei que não queria que nem a minha pior inimiga passasse pelo que eu passei e ela com certeza não é minha pior inimiga. Ela apenas me tirou a alegria e a vontade de lembrar do começo do meu namoro. Ela me deu muitas dores de cabeça durante o namoro. E com todas as coisas que já passei por conta desta pessoa, eu aprendi muitas outras. Eu me descobri portadora de uma força interior que jamais descobriria se não fosse posta a prova. Bem, dizem que a vida nos dá apenas aquilo que podemos suportar. Mas eu só não suportei aquela situação como aprendi com ela e vivi o máximo meu sofrimento, minha dor e tirei deles tudo o que consegui.
É claro que naqueles tempos, eu não tinha essa visão superior dos fatos, até porque acredito que a cada dia, a cada minuto que passa nos tornamos mais sábios. E já se passou um ano, eu evoluí muito de lá pra cá, mas eu sei que talvez nunca mais eu passe pela mesma situação, eu tenho que me preparar para o inesperado. O que eu quero dizer é, a sabedoria a gente usa pra tentar acertar em alguma situação inesperada, inédita e não para repetir situações e fazer tudo perfeito. Uma pessoa sábia sabe que o perfeito não existe, e até acha melhor assim. Eu queria ser perfeita, porque ainda não sou sábia o suficiente para rejeitar essa tentadora possibilidade.  
Hei! Eu não acredito que o perfeito existe, mas queria ser perfeita? Afinal o que eu penso?
Eu penso tudo e acabo não pensando nada. Isto se chama "fora de foco". Meu pensamento anda assim ultimamente. Meu foco fixo são os estudos, e agora tem o meu namoro, também está chegando perto da faculdade... Eu nem sei se conseguiria ter outros focos. Eu gosto de me empenhar nas coisas que faço, mas aqui no blog e por aí com outras coisas deveria ser tudo diversão, mas eu não consigo. Não me permito. É difícil entender, mas eu gosto de me dedicar e me superar em tudo e quando não consigo fazer isto acabo ficando chateada. 
Ai, chega de toda essa reflexão chata e confusa. A garota está ótima lá com o namorado novo e eu ótima aqui com o meu. Mas pra falar bem a verdade eu não levo fé no namoro deles... Ninguém hoje em dia, suficientemente normal, namora por mais de 1 ano. E concluí isso ontem após ler na descrição dessa comunidade do Orkut:


" Tah havendo uma inversão nos conceitos: os infiéis 


tornaram-se normais e os que continuam dedicando-se 


exclusivamente à pessoa amada, ultrapassados ou caretas. 

Peraí, eh legal então ser tachado o comedor p/os(as) 

amigos(as)?? "

É isso aí, não torço contra ninguém (nem mesmo contra ela, quero mais é que seja feliz bem longe de mim), mas é isso mesmo que está acontecendo e é o que acontece com a maioria dos casais normais de hoje em dia. Ainda bem que eu e o Matheus não somos um casal normal, às vezes, chegamos bem perto, mas nunca conseguimos. xD

Beijos!  

Um dia navegando por aí vi esta imagem e a inspiração logo nasceu. E o poema abaixo é resultado de muitos devaneios ao contemplar este olhar. 

A dor está no olhar, está no rosto, está no peito. Corroe a alma, fere o coração afeta a mente. É superada aos poucos, e vai embora com o tempo. Levante a cabeça e siga em frente doce criança, nada pode ser mais forte que o seu sorriso. Ele será seu escudo sempre, em todas as situações. E por um momento, deixe as lágrimas escorrerem por sua pequena face, deixe molhar os dedos, deixe cair no chão. Tudo bem, não há nada de errado com você, pode seguir e viver sua vida, foram apenas conselhos bobos de uma louca incompreendida.

Não sei como foi, mas um dia eu devo ter escrito isso... talvez num surto.

Se amanhã a preguiça vier

Sei lá, eu me estico.

Se amanhã você não ligar

Sei lá, eu nem ligo.

Se amanhã eu me perder

Sei lá, eu não preciso me achar.

Mas se amanhã você quiser

Sei lá,  você pode me amar.

Ah sim! Aqui a  intenção era outra mas, pra variar, me perdi em tantas palavras confusas e na hora de resumir tudo, acabou ficando assim:  

Amar um pouco sem jeito, sei que não é defeito. Mas perdoar é pedir demais, para este pobre coração, frio, frágil e sem direção. Dos acontecimentos recentes este é fato, por pouco não me mato. Que fizeste tu com a minha razão? Abusaste de minha inocência, talvez até sem consciência ou sem noção. A ponto de na escuridão me fugir entre os dedos, num resbalo, um escape e lá se vão meus segredos.

Os poemas são todos meus. Se gostaram comentem se repassarem adicionem créditos por favor. Obrigado pelo prestígio de todos. Editei a postagem a pedidos, pois eu admito estava berrante, mas deixei como estava no pc pra não perder a essência e agora mudei para não perder leitores! Hahahaha! Beijos pra todos, boa noite!

Fragmento. Data - 2010 - Blog: secretdiaries.zip.net Autora: Victória Rodrigues F.

Qualquer coisa tudo bem, tanto faz, eu estou tão bem e é isso que importa. Sei que as suas lágrimas não vão me matar, sei que seus sonhos não vão morrer por minha causa. Sei também que você não entende nada de amor, que nunca vai entender, e que pode se perder, mas jamais me encontrará denovo. Porque eu vou pra longe, me jogar ao vento, tão leve como a brisa. Meu sorriso vai brilhar tão forte quanto os raios de sol, Minha mente vai estar tão longe do chão que nunca mais voltara. Vou andar por todas as estradas, vou escutar todas as melodias, vou conhecer cada canto deste lindo lugar, tão livre, tão leve, como você nunca será. Vai me ver sorrir e vai chorar, vai chorar, pois perdeu sua alma para mim e agora sua felicidade me pertence. Agora tenho nas mãos a sua vida, o seu futuro e tudo mais que lhe pertence, sei que é frágil todas as palavras podem ferir-lhe, mas pode deixar que eu escolherei as melhores. E você pode sentir meu veneno correndo por suas veias, pode sentir minha pele macia queimando ao tocar a sua e eu posso te ver morrendo com o desejo de me ter e me beijar pela última vez.

Afinal como sou? Como devo ser? E como posso ser?


Eu sou calma, mas as vezes quero ser diferente. Eu faço tudo certo, mas as vezes quero fazer algo errado? E porque tenho medo de ser julgada pelo que faço?
Porque gosto tanto de quem sou, mas às vezes queria ser diferente? Porque me acho tão incrível e ao mesmo tempo tão estranha?
Eu não sei, mas eu gosto, eu gosto muito das coisas feitas ao meu modo, mas me sinto insegura ao expor ao mundo aquilo que eu criei, sejam sentimentos, sejam atitudes, idéias ou textos. Sou singular, e gosto. Mas parece tão errado ser singular em um mundo em que todo mundo luta para ser plural, todos querem se enturmar, se visitar compartilhar tudo o tempo todo. Mas eu sou de fases, as vezes quero e outras não, e porque não posso ser assim? Alguém me diz? Porque não posso ir e voltar quando eu quero? E porque quando vejo alguém fazer isto, o julgo mal? Porque julgamos uns aos outros?
São perguntas que envolvem meu modo de ser e de fazer as coisas. Não ter um modo padrão de texto e procurar loucamente por um. Eu me sinto a vontade, é isso deveria ser o que mais importa. Porque não viver a vida mais a vontade consigo mesmo? Eu fico me perguntando, porque sermos eu e você o tempo inteiro? Todos deveríamos ter uma salinha com um terapeuta nos esperando com seus olhos de preocupação, seus ouvidos atentos a cada detalhe, suas palavras... quase consoladoras. Mas quem tem a coragem de voltar a trás e escrever toda a sua vida? E se errar, voltar e escrever de novo, e de novo, e de novo e outra vez. Onde estaria a graça? Sim teria graça por um bom tempo, mas se você ficasse voltando e voltando e acabasse se perdendo nisso? Afinal nesta hipótese de que você teria controle de tudo, nessa hipótese mesmo, onde tudo acontece, porque você não poderia se dar mal?

Lembranças que atormentam

Ah! Quantos seres humanos na face da terra já desejaram voltar no tempo?
Conheço um garoto que faria tudo para mudar o passado. Esse garoto um dia magoou uma menina, a menina que hoje ele mais ama, a menina que sempre o amou. E há poucas semanas atrás fez um ano que tudo aconteceu e as lembranças vieram atormenta-los.

"Eu não vou conseguir perdoar. Eu posso tentar esquecer, mas uma coisa dessas a gente não esquece nem que passe mil anos. Quem esqueceria do dia que encontrou seu grande amor? E do dia que quase o perdeu? E da maneira que ele te tratava? Eu digo, jamais vou esquecer e não sei se vou perdoar. Mas passou e ninguém vive de passado. Agora eu lembro e penso: Era eu? Como eu fui capaz de passar por tudo isso? Eu sou uma pessoa muito forte. Mas com certeza evitarei próximas vezes, pode ser minha alma gêmea, mas passar por isso de novo, eu não passo. Pois só eu sei as marcas que essa época me deixou. Essas marcas hoje são como cicatrizes imensas que rasgam meu peito de um extremo ao outro, cicatrizes que um dia já foram cortes profundos feitos por atitudes e palavras da pessoa que mais amei e que mais amo até hoje."

É ele deve querer muito voltar no tempo. Eu não conseguiria viver com esta culpa, aliás eu nunca faria isso com alguém, ainda mais com alguém que eu sei que goste de mim. Jamais faria.
O que passa na cabeça dessas pessoas? Será que eles desconhecem o amor? Será que não tem valores e princípios? Afinal o que leva um menino brincar com os sentimentos de duas outras garotas?


"Eu fiz isso porque me sentia o máximo ficando com duas garotas ao mesmo tempo."


Dá pena de um ser humano que pense assim. E depois ninguém acredita quando eu digo: O amor é maior que tudo!
Hoje esse garoto vive muito feliz ao lado da garota do primeiro depoimento. Sabe porque? Por que apesar de tudo o que ele fez ela passar (e acredite foram muitas coisas horríveis), ela nunca desistiu dele, ela sabia desde o início que ele era o grande amor da vida dela que aquele era o escolhido por Deus para mudar a vida dela e pra ela mudar a dele. Hoje esse garoto mata e morre por ela, a aceita e a entende do jeito que ela é ou está, a apoia em tudo que ela precisa, está sempre ao seu lado dando amor, carinho e atenção. Ele a faz a garota mais feliz do mundo hoje. Mas quem olha o casal na rua não imagina por tudo o que eles já passaram, quem vê ele se humilhando tanto diante dela, não imagina a culpa que ele carrega e as mágoas que ela tem no peito. É um passado triste e cruel com os dois, mas que existe e não pode ser mudado, apenas esquecido aos poucos.  

  

Se hoje me achei, foi por sorte. Quase não falei, e quando abria a boca ninguém entendia nada. É a confusão, me sinto perdida. Não sei explicar nada, mas preciso escrever, quero muito escrever. Eu não sei mais se posso confiar nas pessoas, me sinto injustiçada por muitas coisas que aconteceram. Estou me sentindo como um gato escaldado que não pode sequer olhar para sua tigela de água. Afinal estou no direito de estar me sentindo assim, afinal nas ultimas 4 semanas enfrentei situações com as quais jamais imaginei me deparar em minha vida. As situações são diversas e não vem ao caso, mas a questão é que todas tem um ponto em comum: a clara injustiça que sofri. E o que mais me indignou é que todos viram, foi tão claro, foi tão obvio, mas ninguém fez nada. Não sei se eu no lugar deles faria, não sei de nada hoje. Hoje não me atrevo a fazer teses, hoje não quero discutir, hoje não quero conversar sobre o que aconteceu e muito menos o que vai acontecer. Hoje eu só queria me ligar em outras coisas, pode ser estudo, filme, Blog... Eu só não quero pensar no que fazer amanhã e no que dizer pra todos. Tem uma coisa que está me incomodando um pouco também, é um garoto que sempre fala comigo no msn, que fica dizendo coisas que toda a garota quer ouvir. Mas além de estar a fim de mim, ele é meu amigo e é super legal, mas eu fico me sentindo culpada por gostar de conversar com ele, porque eu fico me colocando no lugar do Matheus o tempo inteiro. Não sabia o que fazer então bloqueei ele por um tempo e depois quando voltarmos a nos falar, vou pedir com toda a educação do mundo que ele pare de me "elogiar" tanto e vou pedir pro Matheus fazer isso em dobro, afinal eu sou carente de elogios. Hahahahahaha! 
Aos poucos vou perdendo o fio da meada e nem escrever quero mais... Um beijo.

Dor de saudade e dor de amor

Eu pego lembranças boas e as transformo em lágrimas de saudade. Eu me sinto vazia neste lugar é como se nada fizesse sentido aqui, nem os sorrisos, nem as lágrimas e muito menos as pessoas que não os deixam transparecer. Como ouvir uma música e não se importar com a música e nem com a melodia, eles ouvem porque está na moda, porque está na hora, porque está chamando a atenção. Amigos, colegas, conhecidos eu tenho aqui, mas nada nunca será como antes.

2007 and 2008

Eu sofro de saudade de algo que eu nunca tive de verdade, eu quero alguém que sei que jamais será de ninguém. Eu quero viver uma história que sei que não foi escrita para mim e por isso eu sofro o tanto que eu quero. Eu choro o tanto que eu sofro. Eu  vivo a medida que choro. E é só isso que eu tenho feito, é a minha vida se acabando por causa desse querer infinito e escorrendo pelo ralo como lágrimas pesadas, carregadas de dor.

Para Michelle.



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Uninspired

Eu estive pensando, a minha vida anda tão calma, sem sobressaltos ou grandes decepções. As coisas finalmente voltaram para o lugar depois da pior turbulência que eu já havia presenciado. Mas como disse o poeta, o sofrimento é a inspiração. E agora nem a música mais linda, soando suavemente sobre os meus ouvidos, nem o canto dos anjos, nada pode me inspirar. E o que eu escrevo agora? Pelo que posso chorar, ou lutar? Só me restaram problemas mundanos. Não tenho mais o mártire da alma, parece que não consigo me acostumar com este arcadismo que estou vivendo. Viver felicidade é realmente maravilhoso, é incrível, mas escrever felicidade é difícil, para mim é quase impossível!
Eu paro, eu recomeço, eu escrevo, eu apago, eu não sei mais o que fazer. Eu não sei sobre o que escrever... E tenho medo que roubem, afinal o plágio está aí é o mais comum na internet. E o que eu posso fazer?
Até tenho uma coisa pra contar, mas também tenho um pouco de medo de falar sobre isso, afinal a maioria das pessoas dizem a mesma coisa sobre isso. Tá é o seguinte, outro dia, uma menina me fez revelações um tanto quanto suspeitas, mas foram coisas horríveis, nojentas. Mas como eu nunca tinha falado sobre o assunto com ninguém do tipo, confesso que fiquei curiosa e continuei falando com a tal menina sobre aquilo. E ao longo da conversa eu fui percebendo que ela queria me induzir a fazer as mesmas coisas que ela. E eu ia desviando o rumo da conversa quando chegávamos no ponto "namoro". Ela ficava o tempo inteiro dizendo "Homem não presta, todos eles traem, todos eles mentem e nós temos que fazer o que eles fazem!". É lógico que eu não concordo com nada disso, mas eu ouvi tudo quieta e aquilo entrou e ficou bagunçando a minha cabeça. Eu sei que o Matheus nunca me traiu, mas fica aquela dúvida: Será que ele nunca vai me trair?
Seja o que Deus quiser, afinal essa dúvida não vai ter fim, mas eu posso ter paz.    

She Was

Como entende-la? Ela vaga pelas ruas largas, com seu casaco preto e sua saia vermelha. A maquiagem escura e borrada sobre os olhos verdes esconde sua doçura, a boca sem cor e sem vida é como se não fizesse parte daquele rosto sinistro. Tudo é muito dramático e muito triste na sua aparência exagerada. Muitos fazem mau juízo, mas ninguém a entende. Eles falam coisas a seu respeito, mas ninguém a escuta. Ela nunca usou palavras, seu olhar sempre disse tudo o que ela precisava e sentia. Por isso ela nunca voltou para casa, por isso ela andou pelo mundo incansavelmente como quem pagava uma promessa. Mas ela nunca pagou nada, ao contrario, ela sempre deveu ao seu coração uma explicação para tanto que o torturava, ela nunca deu ao seu corpo o merecido descanso e nem a sua mente a preciosa paz. Mas por que ela fazia tudo isto consigo mesma? Era o que todos se perguntavam. Mas ninguém entendia ninguém nunca iria entender. Eles apenas á aceitavam, não a podiam expulsar dali, eles apenas observavam, sem entender, sem entendê-la.