Um dia navegando por aí vi esta imagem e a inspiração logo nasceu. E o poema abaixo é resultado de muitos devaneios ao contemplar este olhar. 

A dor está no olhar, está no rosto, está no peito. Corroe a alma, fere o coração afeta a mente. É superada aos poucos, e vai embora com o tempo. Levante a cabeça e siga em frente doce criança, nada pode ser mais forte que o seu sorriso. Ele será seu escudo sempre, em todas as situações. E por um momento, deixe as lágrimas escorrerem por sua pequena face, deixe molhar os dedos, deixe cair no chão. Tudo bem, não há nada de errado com você, pode seguir e viver sua vida, foram apenas conselhos bobos de uma louca incompreendida.

Não sei como foi, mas um dia eu devo ter escrito isso... talvez num surto.

Se amanhã a preguiça vier

Sei lá, eu me estico.

Se amanhã você não ligar

Sei lá, eu nem ligo.

Se amanhã eu me perder

Sei lá, eu não preciso me achar.

Mas se amanhã você quiser

Sei lá,  você pode me amar.

Ah sim! Aqui a  intenção era outra mas, pra variar, me perdi em tantas palavras confusas e na hora de resumir tudo, acabou ficando assim:  

Amar um pouco sem jeito, sei que não é defeito. Mas perdoar é pedir demais, para este pobre coração, frio, frágil e sem direção. Dos acontecimentos recentes este é fato, por pouco não me mato. Que fizeste tu com a minha razão? Abusaste de minha inocência, talvez até sem consciência ou sem noção. A ponto de na escuridão me fugir entre os dedos, num resbalo, um escape e lá se vão meus segredos.

Os poemas são todos meus. Se gostaram comentem se repassarem adicionem créditos por favor. Obrigado pelo prestígio de todos. Editei a postagem a pedidos, pois eu admito estava berrante, mas deixei como estava no pc pra não perder a essência e agora mudei para não perder leitores! Hahahaha! Beijos pra todos, boa noite!

Fragmento. Data - 2010 - Blog: secretdiaries.zip.net Autora: Victória Rodrigues F.

Qualquer coisa tudo bem, tanto faz, eu estou tão bem e é isso que importa. Sei que as suas lágrimas não vão me matar, sei que seus sonhos não vão morrer por minha causa. Sei também que você não entende nada de amor, que nunca vai entender, e que pode se perder, mas jamais me encontrará denovo. Porque eu vou pra longe, me jogar ao vento, tão leve como a brisa. Meu sorriso vai brilhar tão forte quanto os raios de sol, Minha mente vai estar tão longe do chão que nunca mais voltara. Vou andar por todas as estradas, vou escutar todas as melodias, vou conhecer cada canto deste lindo lugar, tão livre, tão leve, como você nunca será. Vai me ver sorrir e vai chorar, vai chorar, pois perdeu sua alma para mim e agora sua felicidade me pertence. Agora tenho nas mãos a sua vida, o seu futuro e tudo mais que lhe pertence, sei que é frágil todas as palavras podem ferir-lhe, mas pode deixar que eu escolherei as melhores. E você pode sentir meu veneno correndo por suas veias, pode sentir minha pele macia queimando ao tocar a sua e eu posso te ver morrendo com o desejo de me ter e me beijar pela última vez.

Afinal como sou? Como devo ser? E como posso ser?


Eu sou calma, mas as vezes quero ser diferente. Eu faço tudo certo, mas as vezes quero fazer algo errado? E porque tenho medo de ser julgada pelo que faço?
Porque gosto tanto de quem sou, mas às vezes queria ser diferente? Porque me acho tão incrível e ao mesmo tempo tão estranha?
Eu não sei, mas eu gosto, eu gosto muito das coisas feitas ao meu modo, mas me sinto insegura ao expor ao mundo aquilo que eu criei, sejam sentimentos, sejam atitudes, idéias ou textos. Sou singular, e gosto. Mas parece tão errado ser singular em um mundo em que todo mundo luta para ser plural, todos querem se enturmar, se visitar compartilhar tudo o tempo todo. Mas eu sou de fases, as vezes quero e outras não, e porque não posso ser assim? Alguém me diz? Porque não posso ir e voltar quando eu quero? E porque quando vejo alguém fazer isto, o julgo mal? Porque julgamos uns aos outros?
São perguntas que envolvem meu modo de ser e de fazer as coisas. Não ter um modo padrão de texto e procurar loucamente por um. Eu me sinto a vontade, é isso deveria ser o que mais importa. Porque não viver a vida mais a vontade consigo mesmo? Eu fico me perguntando, porque sermos eu e você o tempo inteiro? Todos deveríamos ter uma salinha com um terapeuta nos esperando com seus olhos de preocupação, seus ouvidos atentos a cada detalhe, suas palavras... quase consoladoras. Mas quem tem a coragem de voltar a trás e escrever toda a sua vida? E se errar, voltar e escrever de novo, e de novo, e de novo e outra vez. Onde estaria a graça? Sim teria graça por um bom tempo, mas se você ficasse voltando e voltando e acabasse se perdendo nisso? Afinal nesta hipótese de que você teria controle de tudo, nessa hipótese mesmo, onde tudo acontece, porque você não poderia se dar mal?

Lembranças que atormentam

Ah! Quantos seres humanos na face da terra já desejaram voltar no tempo?
Conheço um garoto que faria tudo para mudar o passado. Esse garoto um dia magoou uma menina, a menina que hoje ele mais ama, a menina que sempre o amou. E há poucas semanas atrás fez um ano que tudo aconteceu e as lembranças vieram atormenta-los.

"Eu não vou conseguir perdoar. Eu posso tentar esquecer, mas uma coisa dessas a gente não esquece nem que passe mil anos. Quem esqueceria do dia que encontrou seu grande amor? E do dia que quase o perdeu? E da maneira que ele te tratava? Eu digo, jamais vou esquecer e não sei se vou perdoar. Mas passou e ninguém vive de passado. Agora eu lembro e penso: Era eu? Como eu fui capaz de passar por tudo isso? Eu sou uma pessoa muito forte. Mas com certeza evitarei próximas vezes, pode ser minha alma gêmea, mas passar por isso de novo, eu não passo. Pois só eu sei as marcas que essa época me deixou. Essas marcas hoje são como cicatrizes imensas que rasgam meu peito de um extremo ao outro, cicatrizes que um dia já foram cortes profundos feitos por atitudes e palavras da pessoa que mais amei e que mais amo até hoje."

É ele deve querer muito voltar no tempo. Eu não conseguiria viver com esta culpa, aliás eu nunca faria isso com alguém, ainda mais com alguém que eu sei que goste de mim. Jamais faria.
O que passa na cabeça dessas pessoas? Será que eles desconhecem o amor? Será que não tem valores e princípios? Afinal o que leva um menino brincar com os sentimentos de duas outras garotas?


"Eu fiz isso porque me sentia o máximo ficando com duas garotas ao mesmo tempo."


Dá pena de um ser humano que pense assim. E depois ninguém acredita quando eu digo: O amor é maior que tudo!
Hoje esse garoto vive muito feliz ao lado da garota do primeiro depoimento. Sabe porque? Por que apesar de tudo o que ele fez ela passar (e acredite foram muitas coisas horríveis), ela nunca desistiu dele, ela sabia desde o início que ele era o grande amor da vida dela que aquele era o escolhido por Deus para mudar a vida dela e pra ela mudar a dele. Hoje esse garoto mata e morre por ela, a aceita e a entende do jeito que ela é ou está, a apoia em tudo que ela precisa, está sempre ao seu lado dando amor, carinho e atenção. Ele a faz a garota mais feliz do mundo hoje. Mas quem olha o casal na rua não imagina por tudo o que eles já passaram, quem vê ele se humilhando tanto diante dela, não imagina a culpa que ele carrega e as mágoas que ela tem no peito. É um passado triste e cruel com os dois, mas que existe e não pode ser mudado, apenas esquecido aos poucos.  

  

Se hoje me achei, foi por sorte. Quase não falei, e quando abria a boca ninguém entendia nada. É a confusão, me sinto perdida. Não sei explicar nada, mas preciso escrever, quero muito escrever. Eu não sei mais se posso confiar nas pessoas, me sinto injustiçada por muitas coisas que aconteceram. Estou me sentindo como um gato escaldado que não pode sequer olhar para sua tigela de água. Afinal estou no direito de estar me sentindo assim, afinal nas ultimas 4 semanas enfrentei situações com as quais jamais imaginei me deparar em minha vida. As situações são diversas e não vem ao caso, mas a questão é que todas tem um ponto em comum: a clara injustiça que sofri. E o que mais me indignou é que todos viram, foi tão claro, foi tão obvio, mas ninguém fez nada. Não sei se eu no lugar deles faria, não sei de nada hoje. Hoje não me atrevo a fazer teses, hoje não quero discutir, hoje não quero conversar sobre o que aconteceu e muito menos o que vai acontecer. Hoje eu só queria me ligar em outras coisas, pode ser estudo, filme, Blog... Eu só não quero pensar no que fazer amanhã e no que dizer pra todos. Tem uma coisa que está me incomodando um pouco também, é um garoto que sempre fala comigo no msn, que fica dizendo coisas que toda a garota quer ouvir. Mas além de estar a fim de mim, ele é meu amigo e é super legal, mas eu fico me sentindo culpada por gostar de conversar com ele, porque eu fico me colocando no lugar do Matheus o tempo inteiro. Não sabia o que fazer então bloqueei ele por um tempo e depois quando voltarmos a nos falar, vou pedir com toda a educação do mundo que ele pare de me "elogiar" tanto e vou pedir pro Matheus fazer isso em dobro, afinal eu sou carente de elogios. Hahahahahaha! 
Aos poucos vou perdendo o fio da meada e nem escrever quero mais... Um beijo.