Hoje eu dormi demais, eu sonhei com você. Das 24 horas do meu dia de hoje dormi 8 contando da 1 da manhã as 9. E dormi mais cinco contando das 15 as 20 horas. E todas essas horas eu estive com você, em momentos felizes que vivemos, em beijos longos, em abraços apertados, na cama quente eu estive bem perto do teu peito e mesmo no sonho ainda ouvi seu coração batendo no mesmo ritmo que o meu, como eu sempre fazia. Deu errado hoje, quando tiraram o seu tubo, mas eu tenho que acreditar que da próxima vez vai dar certo, eu tenho que te ver amanhã, eu sei que vou chorar outra vez na sua frente, eu sei que eu não devo fazer isso. Na verdade eu não sei de nada, eu só quero dormir, dormir pra sempre. Isso dói demais, ninguém pode imaginar, só você poderia entender, só você conseguiria estar no meu lugar e sentir exatamente a mesma coisa.
Hoje eu lembrei das vezes em que descíamos as escadas da minha casa e você me levava nas costas até o portão, das vezes em que eu te fiz jurar que eu nunca iria te perder de nenhuma forma, te fiz jurar que nunca ficaria doente, que nunca morreria, eu aproveitava cada segundo contigo, era como se eu soubesse. A gente nunca ficou um dia inteiro sem se falar, nunca terminamos e nem pensamos em terminar, nunca tivemos brigas tão sérias. Eu lembrei também das muitas vezes em que estávamos dormindo juntos e eu sonhava que tu me traía ou fazia algo de errado, eu acordava te batendo, brigando, e depois chorava abraçada em ti. Tu nunca me questionou, nunca revidou, sempre me abraçava conversava e ficava acordado comigo até eu dormir de novo. Meu Matheus, tu não existe. Tu és um anjo, não pode ser um ser humano, não pode ser algo que já existia por aí, como ninguém te percebeu e não te roubou antes?
Pra que eu choro se minhas lágrimas não podem carregar a minha dor pra fora de mim?
Pra que eu lembro se as lembranças não me tiram da cruel realidade?
Eu durmo porque sou egoísta, porque sou covarde, porque no sonho eu estou como eu quero, com quem eu quero e tudo parece ser real. Quando eu não consigo mais dormir, eu finjo, até começar a chorar outra vez. Eu tenho que trabalhar amanhã, e depois de amanhã eu tenho que estudar, e depois as coisas se repetem sem sentido algum. Eu tenho que respirar agora, e depois também e assim por diante, sem sentido.
Eu lembrei agora de quando ouvimos a música Madrid, da dupla Fernando e Sorocaba, na Praça no dia do ensaio pra gincana ano passado e você cantou um pedacinho pra mim no meu ouvido enquanto me levou num ritmo meio que de dança, foi um dos momentos mágicos em que você não parecia ser você e eu saía completamente de mim, ficava num estado de êxtase. A ultima vez que isso aconteceu foi num dia de Julho ou de Agosto, não lembro ao certo, sei que faz pouco tempo que estávamos na sala de aula eu e você, um com cada fone ouvindo a música Maluco Beleza na voz do Ney Matogrosso, e de repente você me beijou de um jeito diferente me embalando no ritmo da música, foi mágico como da outra vez, quando acabou eu fiquei te olhando, pensando que as vezes você podia não ser você e ser alguém melhor, mas depois podia voltar e ser exatamente você, o meu Matheus.
A vida é engraçada mesmo sendo desgraçada.
A vida ainda é estranha, mesmo eu a conhecendo a minha vida inteira.
A vida nasceu comigo, me viu crescer, mas as vezes parece que sou só mais uma nessa vida.
Vida eu já te entreguei a uma pessoa, o nome dele é Matheus.
Portanto vida, se você abandoná-lo e voltar aqui com essa cara deslavada
Eu vou te bater, eu vou me bater, eu vou bater nos outros, e você minha vida
Vai ficar toda bagunçada e fudida de vez!
Oi, outra vez eu no meu blog mais que pessoal, minha espécie de diário nada secreto, meu canto do desabafo não tão escancarado quanto deveria. Mas enfim, aconteceram muitas coisas e eu estou definitivamente proibida de ver meu namoarado. Ante-ontem ele foi internado na UTI, eu estava lá com ele, eu fiquei com ele, somente eu e ele passando por aquela situação horrível juntos, correndo dentro do hospital, com medo de acontecer algo no caminho e depois ainda tive que ver ele fazendo exames dolorosos, foi horrível pra mim, mas eu mantive a calma. Quando tive que sair de lá acho que uma meia hora depois, ele foi intubado (respirador). Daí endiante eu prefiro não comentar aqui, só lhes digo meus queridos e amados leitores, meus divisores com quem eu divido uma parcela de problema, de felicidade e da minha vida, eu lhes digo, não foi fácil o que eu ouvi, o que eu vi e o que eu senti. O mal que me fizeram eu jamais vou esquecer, mas lá estava a minha mãe e a minha querida prima Kátia, minhas muletas, meus pontos de equilibrio, as únicas que me consolaram naquele momento. Eu não gosto nem de lembrar, eu estou numa situação que não quero olhar para o passado e nem para o futuro e no presente eu durmo, porque só assim eu tenho paz. Vou lhes esclarecer o máximo que eu puder pra que não entendam tão errado o que ocorreu: Não teve nada haver com o hospital e nem com o Matheus porque eu não sabia que ele estava sendo intubado. Mas eu não posso citar aqui o real motivo, quem sabe um dia eu possa.
Agora eu queria escrever um pouco sobre o que eu estou sentindo, já que fazem pouco mais de 48 horas que eu não vejo e não falo com o Matheus, eu estou com muita saudade, tanta saudade há dentro do meu peito que eu posso sentir a corrosão, o buraco que ela me causa, o vazio. Ninguém preenche, mas ultimamente cada abraço que eu recebo para um pouco essa sensação de corrosão. Eu fico lembrando dos momentos, olhando fotos, vídeos, cartas, eu sinto o cheiro dele aqui, a energia dele, eu fico rindo sozinha lembrando de tanta palhaçada. Quando a alegria vai embora, vem uma dor, um medo de... perde-lo de qualquer forma, de não aguentar o que está por vir, de não conseguir mostrar e explicar pra ele o que realmente aconteceu, coisas que me machucam muito. Meu amor, meu Matheus, agora eu escrevo pra ti, escute aonde estiver o que eu falo e escrevo ao mesmo tempo: Você é a pessoa que tem tanto de mim, que me tem inteira, eu não sou alguém tão ruim então por favor fique comigo, eu sempre estarei com você. Amor, meu sentimento vai além de tudo o que tu já conhece, eu juro, mesmo que um dia estivermos separados fisicamente meu coração vai pertencer ao teu eternamente, meus pensamentos vão te procurar e te seguir. Meu anjo, minha luz, tu és a pessoa que foi destinada pra mim, mesmo que alguém queira nos afastar, mesmo que consiga nossas almas não vão sossegar enquanto não se encontrarem novamente até virarem uma só. Não há palavras mais, não há coisa no mundo pra lhe demonstrar o tamanho e beleza do meu sentimento.
Eu tenho tanto pra lhe falar
Mas com palavras não sei dizer
Como é grande o meu amor por você
E não há nada pra comparar
Para poder lhe explicar
Como é grande o meu amor por você
Nem mesmo o céu nem as estrelas
Nem mesmo o mar e o infinito
Não é maior que o meu amor
Nem mais bonito
Me desespero a procurar
Alguma forma de lhe falar
Como é grande o meu amor por você
Nunca se esqueça, nem um segundo
Que eu tenho o amor maior do mundo
Como é grande o meu amor por você
Mas como é grande o meu amor por você
É este o abraço que eu preciso, o abraço dele pra me confortar.
